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…bikos of my Housfrau. Unbedingt lesen!
Absolut fantastic. Did get it vorhin by eMail. The Lacher of the Tag

Brief eines Bayern an die NASA:

Greet God, I write you, because you must help me.
I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please… And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus
Xaver

Thx to Pixel for the Lachmuskeltraining

Viele benutzen die Redewendung. Selten Jemand weiss tatsächlich, woher das Sprichwort stammt: “Auf den Hund gekommen“.

Die plausiebelste und zeitgleich glaubwürdigste Erklärung ist folgende:

Eine Version behauptet, dass auf dem Boden der Kassentruhe ein Hund – Symbol für einen Wächter – aufgemalt war. War so wenig Geld in der Truhe, dass man den Hund sehen konnte, war man „auf den Hund gekommen“. Musste man die Reserve im Fach darunter angreifen, war man „unterm Hund“. Auf Burg Lauenstein bei Kronach ist in der dortigen Ausstellung „Schlösser und Truhen“ eine solche Truhe mit eingeschnitztem Hund zu sehen.

Lernen mit Schroeffu - immer wieder ein Spass :>

Die UEFA übertreibt. Masslos! Zu den offiziellen UEFA-Fanzonen gibt es eine hübsche Verbotsliste. Eine Liste mit über 50 Verboten!

Unter anderem ist Verboten:

• Alkoholische Getränke aller Art
• Gegenstände, die größer sind als 25cm x 25cm x 25cm sind
• Fotokameras (außer für private Zwecke und dann nur mit einer Garnitur
  Ersatzbatterien oder Ersatzakkus), Videokameras oder sonstige Ton- oder
  Bildaufnahmegeräte
• Keine Kleidung mit Werbeträgern von Nicht-Sponsoren

Für alle Interessierten gibt es hier die vollständige Verbotsliste der UEFA VERBOTE 2008. Ursprünglich wurde diese Liste für die Stadionbesucher erstellt, ist anscheinend jedoch kurzerhand auch bei allen Public-Viewing Plätzen eingeführt worden. Na dann, Prost mit Cola & BigMac.

Kein Fake. Der Schnappschuss entstand am Selecta-Automat beim Bahnhof.

Humor hat er, der Lolli-Hersteller “Chupa Chups”. Oder bin ich die einzige Person auf Erden, die beim Anblick dieses Aufklebers lachen muss? Denke ich zu intim? Bin ich zu stark verdorben?
Auf der Chuba Chups - Website wird erklärt, weshalb Lollilecken gesund ist. Punkt 2 gefällt mir besonders ;þ

It stimulates! Yeah! Suck me! SUCK ME!

Der KTipp geht die Tatsache wesentlich sachlicher an. So schreibt der KTipp auf seiner Website folgendes zum neuen Aufkleber:

Die neuen Lutscher von Chupa Chups sehen einer Schachtel Marlboro zum
Verwechseln ähnlich. Auch die schwarz umrahmte Krebswarnung fehlt
nicht, allerdings heissts auf der Lutscher-Packung «Der Lolli-Minister
rät: Leck mich!». Ob das Produkt Raucher auf Entzug oder doch eher
Kinder ansprechen soll, bleibt offen: «Die Zielgruppe sind junge
Erwachsene und Erwachsene, die anstatt einer Zigarette einen
erfrischenden Lolli konsumieren möchten», erklärt der Hersteller.

Mit dieser Erklärung gibt der Spruch doch einen ganz seriösen Sinn…

Bereits Ende August 2007 hat Jeff Jones von Microsoft die Behauptung aufgestellt, Windows Vista sei sicherer als alle anderen Betriebsysteme (u.a. Linux und Mac OS X). Aber, es kommt noch dicker. Jeff Jones behauptet nun tatsächlich, der Internet Explorer biete mehr Sicherheit als der Firefox von Mozilla. Da hat auch aquasonic blöd aus der Wäsche geguckt.

Tatsächlich hat der Firefox gemäss der Studie von Jeff Jones seit Buchführung, November 2004, insgesammt 199 Sicherheitslöcher zu verzeichnen. Im Gegensatz dazu der Internet Explorer “nur” 87. Drehen wir den Spiess doch mal um: Der Internet Explorer gibt es in der Version 7, bei Firefox derzeit Version 2. Selbst jetzt, nach über 10 Jahren hat es Microsoft nicht geschafft, das Programm auch nur ansatzweise praxistauglich zu programmieren. Zum Vergleich: Firefox gibt es erst seit 2002, IE hingegen seit 1993.

Äusserst schade finde ich, dass sich die Leute von Mozilla verbal verteidigen müssen. Jedes kleine Kind weis, dass in der Praxis ein Internet Explorer aufgrund seinen merkwürdigen Sicherheitslöchern nicht bestehen kann. Mozilla hätte es überhaupt nicht nötig, vor der Öffentlichkeit geradezustehen. Schade um das gute Image.

Der Brüller! Diese Karikatur hab’ ich in der Firma gesehen. Ein Mitarbeiter hat die Zeichnung ausgedruckt und an eine Wand gepinnt. Ich möchte euch diesen Lacher auf keinen Fall vorenthalten! ;þ

Ich denke, ihr in Deutschland bzw. Österreich begreift den Witz auch? Falls nicht: Die Schweizer-Berner sind extrem langsam. Beim Essen, beim Laufen, beim Autofahren, beim Pinkeln…

Dass es mit den Spammails in die zweite Runde geht war spätestens dann klar, als die eMails nicht mehr mit Textinhalt sondern mit Bildern überfüllt waren - so entgeht das eMail manchem Spam- bzw. Wortfilter. Dass es anscheinend bereits Spam 3.0. gibt, dass zeigt das erhaltene eMail von Heute:
 

PeterPenis drillt Luder so richtig knallhart..!
Da sein unterwuerfiges Opfer: Drusilla aus Oschatz..

Gerade erst 19 und schon ein Piercing in der Liebesgrotte!
Die knusprige Drusilla hat überhaupt keinen Plan,
was passieren wird. Peter Enis fi.ckt die Schnitte
gnadenlos in ihr Maeulchen. Deep-Throat extrem hart!

Also diesen derben Peter will ich ja erstmal kennenlernen! Aber um nicht wieder in einen Lachanfall zu überzugehen, so möchte ich diesem erbärmlichen Spammail doch noch einen sachlichen Inhalt beifügen; PCMagazin.de erklärt im Artikel “Kampf dem Spam” wie solche Spammails in Umlauf geraten und beschreibt gegen Ende einige Lösungsansätze. Aber halt! Überlegt euch gut ob ihr von diesen Gegenmassnahmen profitieren wollt. “Spam 3.0″ ist unterhaltsamer als so mancher Witz. Extrem hart eben!